La luce di Maria - Perché il suffragio universale è sbagliato

Chi mi conosce sa che da anni mi batto, oltre che per il libero accesso alla vasectomia al plutonio [1], contro il suffragio universale.
Non so perché, ma il fatto che i requisiti per poter votare (avere 18 anni e respirare) siano gli stessi che servono per potersi spaccare di chupiti al "Due Colpi", raffinato bar/sala urinoterapia in Via dei Giustiniani 80R a Genova, non mi convince del tutto.

Una delle obiezioni che mi vengono fatte è "ma comunque quelli che tu escluderesti dal voto sarebbero pochi rispetto al numero totale di elettori".

Ah, l'innocenza.

Facendo il check annuale su http://www.lalucedimaria.it/, sito di squilibrati che però ha il pregio di fornirmi materiale di prima qualità, mi è caduto l'occhio sul numero di like che ha la loro pagina facebook.

1,176,246

Unmilionecentosettantaseimiladuecentoquarantasei

La pagina del CERN ne ha meno della metà.

Ora, dato che il corpo elettorale italiano consiste di circa 50 milioni di individui [2], e che se ti esponi al punto di manifestare il tuo apprezzamento per un sito che prende un'immagine del massone di Corrado Guzzanti spacciandolo come satanista generico in un pezzo sulla pericolosità di halloween [3] io personalmente dubito della tua capacità di giudizio nello scegliere non dico i rappresentanti delle istituzioni, ma anche solo la grana della carta igienica che usi, ne consegue che il 2% dei votanti forse che forse farebbe meglio a starsene a casa ad ogni tornata elettorale.

"Ma magari sono persone intelligenti, che ne sai?" - I<3Putin85

Campionate un paio di profili di gente che ha messo il like e poi rifatemi la stessa domanda guardandomi dritto negli occhi, se ne avete il coraggio.

[1] http://www.vasectomiaalplutoniosubito.info
[2] https://it.wikipedia.org/wiki/Corpo_elettorale
[3] http://www.lalucedimaria.it/la-definitiva-risposta-sul-sig…/

The weaver

Dove l'uomo comune altro non vede che due problemi apparentemente irrisolvibili, io vedo una grande opportunità per creare qualcosa di meraviglioso.

I am the weaver - Bill Hicks

Realta' aumentata

Da anni su internet imperversa lo scontro tra antivaccinisti e gente che non ha un grave ritardo mentale.

Da una parte abbiamo il gruppo delle mamme su facebook, i papà che si informano su tsetse.it e tanta altra fauna che a fatica ha conquistato la terza media, dall'altra medici, ricercatori, scienziati e più in generale gente che sa di che cosa minchia sta parlando e che cerca ogni giorno nuovi modi per esprimere il concetto "No, no e ancora no porco cazzo, diomadonna NOOOOOOOOOOOO".

Ora, entrambe le posizioni sono validissime e molto ben argomentate, accettando che "me l'ha detto mio cugino" e "diversi studi indipendenti fatti da scienziati che si occupano della questione da anni dimostrano che" abbiano esattamente lo stesso valore, e non è facile decidere quale tra i due fronti stia dalla parte della ragione.

Per chi volesse approfondire, segnalo il sito http://howdovaccinescauseautism.com/, che spiega appunto nel dettaglio come i vaccini abbiano un legame con l'insorgenza dell'autismo nei bambini.

È un po' tecnico ma vale la pena darci un'occhiata.

Modello standard di QUALUNQUE conversazione su internet, nell'anno del Signore 2016

- Etciù
- Salute! Che almeno quella non ce la tassano, i nostri politici corrotti ladrii a casa. Che Renzie non l'ha eletto nessuno, è incostituzionale e la rivoluzione sta arrivando. L'onestà tornerà di moda! Guarda questo video di Travaglio che fa cosplay di Di Maio che asfalta la Boldracca (ihih visto Beppe? ho scritto "Boldracca" ihih).
- Ma io ho solo starnut
- RENZIEEEEEEEEEEEE

Esistono crisi che non esistono

Gente che esiste realmente - 2

Gente che esiste realmente

Andiamo a governare

Di cosa ha bisogno youtube ora

Dopo aver ascoltato "Andiamo a comandare", l'ennesimo e assolutamente indispensabile tormentone estivo, sono del parere che Youtube debba essere aggiornato in modo da includere una nuova funzionalità di cui oggettivamente si sente il bisogno.

Inquietante, non credi? ? ?

Versione per leghisti

La storia delle statue coperte con degli scatoloni e' uno scandalo, e' vero, ma fornisce spunti per soluzioni fantasiose a problemi estetici oggettivi

Genova, 18:20, un bellissimo dottorando sta tornando a casa dopo una giornata di lavoro.

Man mano che la distanza che lo separa dal suo divano diminuisce, nota una quantità di mezzi in circolazione nettamente superiore alla media, che rallentano non poco la circolazione. Gli basta poco per capire che sta succedendo qualcosa. Qualcosa di grosso.
La sua mente indagatrice inizia a chiedersi cosa possa spingere così tante persone a riunirsi in uno stesso posto:

- il cancro è stato sconfitto. Appena i media hanno sparso la notizia, la gente è uscita dalle proprie case e ha iniziato a festeggiare; uno dei più grandi spauracchi di questo millennio fa ormai parte del passato.
- un ordigno artigianale fa saltare in aria la sede della facoltà di Lettere. La firma in calce alla rivendicazione e il gran numero di errori grammaticali nel comunicato lasciano pochi dubbi sulla matrice dell'attentato: si tratta di un gruppo di leghisti che più volte aveva protestato con violenza contro il diffondersi dell'alfabetizzazione "che poi diventano tutti froci". I Genovesi si stringono attorno alle famiglie delle vittime e con una sola voce dicono: "mai più".
- un concerto a sorpresa dei Queen, nella loro formazione originale con Freddie Mercury che aveva inscenato la sua morte e ha vissuto per ventiquattro anni lontano dalla luce dei riflettori nascondendosi in piena vista: era lui dentro al costume del Gabibbo.
- c'è Genoa-Alessandria

Genoa-Alessandria. c'era Genoa-Alessandria.

Nichi Factor

Tentativi social

Cosa fare quando fuori piove

Ottobre è ancora relativamente lontano ma il maltempo di oggi sembra suggerire che l'alluvione a sorpresa di quest'anno possa arrivare leggermente in anticipo.

Sento quindi la responsabilità civica di ricordare a tutti i genovesi le misure da adottare appena inizia a piovere insistentemente:

- Sintonizzarsi su Primocanale, dove i conduttori, in preda a una mostruosa e visibile erezione (donne comprese) causata dalla consapevolezza di avere per una volta un'audience composta non esclusivamente da ultrasettantenni che si sfondano di Franca Lai 24/7, vi terranno aggiornati sull'evolversi della situazione.
- Chiamare Primocanale. Questo è opzionale ma caldamente consigliato. Appena rispondono iniziate a lamentarvi di cose di piccolo conto, marcando il più possibile l'accento genovese, qualcosa come "mi sono entrate due goccette in casa e avevo appena passato il mocio!!" oppure "avevo steso e me n'ero dimenticato". Mi raccomando ad un certo punto della telefonata non può mancare "è un schifo". Menzione speciale a chiunque riesca a inserire i marò nel discorso.
- Chiedere le dimissioni di qualcuno. Non necessariamente del sindaco, va bene un qualunque impiegato comunale, ma se volete superare il signor Brambazzi, vincitore del premio originalità in occasione dell'alluvione del 2011 col suo cartello "Odino vattene!!", dovrete impegnarvi parecchio.

Vi lascio con un augurio: come disse Gandalf, poco prima di addentrarsi nella misteriosa Narnia, "may the odds be ever in your favor, Harry!"

The more you know

*jingle della pubblicità progresso*

"Scusi.. scusiiii! Mi può dare una mano, che non ho mai pagato con le casse automatiche, non so come si fa"

Scene come questa si ripetono quotidianamente nei supermercati di tutto il mondo; Mario è uno dei tanti che, a quarant'anni suonati, non è in grado di utilizzare le casse automatiche della coop. Quelle con le istruzioni a video a pochi pixel dal tuo naso per intenderci.

Neanche con l'aiuto della moglie, che tra parentesi ha finalmente risposto alla domanda che mi ponevo da anni, "che aspetto avrebbe il frutto dell'amore di due gibboni esposti a una dose sfigurante di raggi gamma?", Mario è riuscito a pagare la spesa senza dover chiedere aiuto ad una commessa.

Per lui è troppo tardi, ma tu puoi fare qualcosa perché i suoi figli non debbano subire le sue stesse umiliazioni da parte delle grandi sfide della vita, come preparare un brodo knorr in busta o usare parole con le doppie.

Sostieni col cinque per mille l'associazione "Vasectomia al plutonio".

Per te è solo una firma, per molti è speranza.

Per ulteriori informazioni visita http://www.vasectomiaalplutonio.info/

Aiutaci ad aiutarli.

Soluzioni diplomatiche alternative #2 holy cow! edition

L'incontro del secolo