Versione per leghisti

La storia delle statue coperte con degli scatoloni e' uno scandalo, e' vero, ma fornisce spunti per soluzioni fantasiose a problemi estetici oggettivi

Genova, 18:20, un bellissimo dottorando sta tornando a casa dopo una giornata di lavoro.

Man mano che la distanza che lo separa dal suo divano diminuisce, nota una quantità di mezzi in circolazione nettamente superiore alla media, che rallentano non poco la circolazione. Gli basta poco per capire che sta succedendo qualcosa. Qualcosa di grosso.
La sua mente indagatrice inizia a chiedersi cosa possa spingere così tante persone a riunirsi in uno stesso posto:

- il cancro è stato sconfitto. Appena i media hanno sparso la notizia, la gente è uscita dalle proprie case e ha iniziato a festeggiare; uno dei più grandi spauracchi di questo millennio fa ormai parte del passato.
- un ordigno artigianale fa saltare in aria la sede della facoltà di Lettere. La firma in calce alla rivendicazione e il gran numero di errori grammaticali nel comunicato lasciano pochi dubbi sulla matrice dell'attentato: si tratta di un gruppo di leghisti che più volte aveva protestato con violenza contro il diffondersi dell'alfabetizzazione "che poi diventano tutti froci". I Genovesi si stringono attorno alle famiglie delle vittime e con una sola voce dicono: "mai più".
- un concerto a sorpresa dei Queen, nella loro formazione originale con Freddie Mercury che aveva inscenato la sua morte e ha vissuto per ventiquattro anni lontano dalla luce dei riflettori nascondendosi in piena vista: era lui dentro al costume del Gabibbo.
- c'è Genoa-Alessandria

Genoa-Alessandria. c'era Genoa-Alessandria.

Nichi Factor

Tentativi social

Cosa fare quando fuori piove

Ottobre è ancora relativamente lontano ma il maltempo di oggi sembra suggerire che l'alluvione a sorpresa di quest'anno possa arrivare leggermente in anticipo.

Sento quindi la responsabilità civica di ricordare a tutti i genovesi le misure da adottare appena inizia a piovere insistentemente:

- Sintonizzarsi su Primocanale, dove i conduttori, in preda a una mostruosa e visibile erezione (donne comprese) causata dalla consapevolezza di avere per una volta un'audience composta non esclusivamente da ultrasettantenni che si sfondano di Franca Lai 24/7, vi terranno aggiornati sull'evolversi della situazione.
- Chiamare Primocanale. Questo è opzionale ma caldamente consigliato. Appena rispondono iniziate a lamentarvi di cose di piccolo conto, marcando il più possibile l'accento genovese, qualcosa come "mi sono entrate due goccette in casa e avevo appena passato il mocio!!" oppure "avevo steso e me n'ero dimenticato". Mi raccomando ad un certo punto della telefonata non può mancare "è un schifo". Menzione speciale a chiunque riesca a inserire i marò nel discorso.
- Chiedere le dimissioni di qualcuno. Non necessariamente del sindaco, va bene un qualunque impiegato comunale, ma se volete superare il signor Brambazzi, vincitore del premio originalità in occasione dell'alluvione del 2011 col suo cartello "Odino vattene!!", dovrete impegnarvi parecchio.

Vi lascio con un augurio: come disse Gandalf, poco prima di addentrarsi nella misteriosa Narnia, "may the odds be ever in your favor, Harry!"

The more you know

*jingle della pubblicità progresso*

"Scusi.. scusiiii! Mi può dare una mano, che non ho mai pagato con le casse automatiche, non so come si fa"

Scene come questa si ripetono quotidianamente nei supermercati di tutto il mondo; Mario è uno dei tanti che, a quarant'anni suonati, non è in grado di utilizzare le casse automatiche della coop. Quelle con le istruzioni a video a pochi pixel dal tuo naso per intenderci.

Neanche con l'aiuto della moglie, che tra parentesi ha finalmente risposto alla domanda che mi ponevo da anni, "che aspetto avrebbe il frutto dell'amore di due gibboni esposti a una dose sfigurante di raggi gamma?", Mario è riuscito a pagare la spesa senza dover chiedere aiuto ad una commessa.

Per lui è troppo tardi, ma tu puoi fare qualcosa perché i suoi figli non debbano subire le sue stesse umiliazioni da parte delle grandi sfide della vita, come preparare un brodo knorr in busta o usare parole con le doppie.

Sostieni col cinque per mille l'associazione "Vasectomia al plutonio".

Per te è solo una firma, per molti è speranza.

Per ulteriori informazioni visita http://www.vasectomiaalplutonio.info/

Aiutaci ad aiutarli.