Tentativi social

Cosa fare quando fuori piove

Ottobre è ancora relativamente lontano ma il maltempo di oggi sembra suggerire che l'alluvione a sorpresa di quest'anno possa arrivare leggermente in anticipo.

Sento quindi la responsabilità civica di ricordare a tutti i genovesi le misure da adottare appena inizia a piovere insistentemente:

- Sintonizzarsi su Primocanale, dove i conduttori, in preda a una mostruosa e visibile erezione (donne comprese) causata dalla consapevolezza di avere per una volta un'audience composta non esclusivamente da ultrasettantenni che si sfondano di Franca Lai 24/7, vi terranno aggiornati sull'evolversi della situazione.
- Chiamare Primocanale. Questo è opzionale ma caldamente consigliato. Appena rispondono iniziate a lamentarvi di cose di piccolo conto, marcando il più possibile l'accento genovese, qualcosa come "mi sono entrate due goccette in casa e avevo appena passato il mocio!!" oppure "avevo steso e me n'ero dimenticato". Mi raccomando ad un certo punto della telefonata non può mancare "è un schifo". Menzione speciale a chiunque riesca a inserire i marò nel discorso.
- Chiedere le dimissioni di qualcuno. Non necessariamente del sindaco, va bene un qualunque impiegato comunale, ma se volete superare il signor Brambazzi, vincitore del premio originalità in occasione dell'alluvione del 2011 col suo cartello "Odino vattene!!", dovrete impegnarvi parecchio.

Vi lascio con un augurio: come disse Gandalf, poco prima di addentrarsi nella misteriosa Narnia, "may the odds be ever in your favor, Harry!"

The more you know

*jingle della pubblicità progresso*

"Scusi.. scusiiii! Mi può dare una mano, che non ho mai pagato con le casse automatiche, non so come si fa"

Scene come questa si ripetono quotidianamente nei supermercati di tutto il mondo; Mario è uno dei tanti che, a quarant'anni suonati, non è in grado di utilizzare le casse automatiche della coop. Quelle con le istruzioni a video a pochi pixel dal tuo naso per intenderci.

Neanche con l'aiuto della moglie, che tra parentesi ha finalmente risposto alla domanda che mi ponevo da anni, "che aspetto avrebbe il frutto dell'amore di due gibboni esposti a una dose sfigurante di raggi gamma?", Mario è riuscito a pagare la spesa senza dover chiedere aiuto ad una commessa.

Per lui è troppo tardi, ma tu puoi fare qualcosa perché i suoi figli non debbano subire le sue stesse umiliazioni da parte delle grandi sfide della vita, come preparare un brodo knorr in busta o usare parole con le doppie.

Sostieni col cinque per mille l'associazione "Vasectomia al plutonio".

Per te è solo una firma, per molti è speranza.

Per ulteriori informazioni visita http://www.vasectomiaalplutonio.info/

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